Fórečky

9. listopadu 2008 v 17:25 | ♥Ifinka♥ |  Funny zone
Jde policajt po ulici a najednou slyší volání.Tak vběhne do dvora ze kterého se to ozývá a spatří chlapečka, jak sedí na okraji žumpy a naříká:"matka, matka".Policajt se ho urychleně zeptá:"tobě tam spadla matka"?"jo"odpoví chlapeček.Policajt se svlékne a hop do žumpy.Chvíli se tam hrabe v těch sračkách a potom řekne:"vždyť tady nic není"!A chlapeček řekne."No tak to je mi ten šroubek na hovno"!!!

Víte co udělá policajt kdž má chut na marmeládu?
Oloupe si kolblihu.

Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

Proč si policajt před spaním dává na noční stolek jednu skleničku plnou vody a jednu prázdnou? Kdyby měl nebo neměl žízeň.

Už hodinu sedí soustředěný policajt nad jídelním lístkem.
"Tak co si dáte?" ptá se ho netrpělivě číšník.
"Třeba tady tohle," ukazuje policajt, "pommes frites..."
"A co k tomu?"
"Třeba vařené brambory."

Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policisté začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když policista skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policista dole rozmázl.
Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil zradu, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mne se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

Jede takhle jednou blondýna v autě, když ji zastaví policista a říká: "Váš řidičský průkaz, prosím!"
Tak blondýna začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá dlouho, policajt nevrle řekne: "To je to, kde je váš obrázek."
Blondýnka se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a řekne: "No to jste měla říct hned, že jste policajt, tak jeďte!"

Víš, jak se utopili dva policajti?
Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor, a tak se ho rozhodli roztlačit.

Vleze policajt do baru, v ruce má hovno a říká: "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!"
Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čí pky.
"To by vám mělo pomoct," říká doktor.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou.
Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"
Na Městský úřad přijde občan s požadavkem, že by si chtěl nechat změnit hanlivé jméno. Úřednice se ptá "A jak se jmenujete ?" "Stanislav Prdel". "To je opravdu hanlivé a jak by ste se chtěl jmenovat?". "Josef Prdel"
Říká zubní kartáček pastě: "Tak už se konečně vymáčkni!"
Co to znamená když čtyři nesou rakev? Bylo nás pět.
"Spadnul jsem z kola a podívej, jak se mi z nosu valí krev." "Z nosu? Z jakého nosu???"
Předpověď počasí pro Afgánistán na další den:
Přes den F-1 až F-18, v noci B-1 až B-2.
Slunce v duši.
Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak ten jednooký vede toho slepého. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"
Sherlock Holmes a Dr. Watson se vydali stanovat.
Večer rozložili stan a uložili se ke spaní. V noci budí Holmes svého přítele:
"Drahý Watsone, podívejte se na oblohu a řekněte mi co vidíte."
"Vidím miliony hvězd." odpovídá Watson.
"A co si o tom myslíte?"
Watson se hluboce zamyslí a potom povídá:
"Z astronomického hlediska bych řekl, že existují milióny galaxií a miliardy
planet. Z astrologického
pohledu vidím, že Saturn je ve znamení lva. Co se týká času, můj odhad je 3:15.
Teologicky viděno se ukazuje,
že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by asi řekl, že
zítra budeme mít jasné počasí.
A co říká obloha vám, příteli?"
Holmes potřese hlavou: "Milý Watsone, jste úplný idiot. Někdo nám prostě ukradl
stan."
Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje mu pěkný lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev.
Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá, jaký byl lov.
"Dobrý, velice dobrý, akorát došli chrti."
Bohatý lord volá z práce domů a zvedne to jeho sluha.
"Nazdar Jeane, jak se vede mojí manželce?"
"Vše je v pořádku, sire. Je v ložnici se svým milencem jako obvykle."
"Cože? S milencem? Jeane, chceš si rychle vydělat 100.000 liber?"
"Samozřejmě, pane. Co mám udělat?"
"Vem pušku a okamžitě je oba zastřel!"
"Hned, pane. Moment."
Lord slyší kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely.
Za chvíli se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká: "Tak, už je to hotovo. Co mám udělat s těly?"
"Ale, hoď je na zahradě do bazénu."
"Ale pane?! My nemáme žadný bazén!"
"Moment! Je to číslo 555 674?"
- Jean, přineste mi sklenici vody.
- Jistě, mylorde.
- Jeane, přineste mi sklenici vody.
- Jak si přejete.
- Jeane, přineste mi sklenici vody.
- To máte takovou žízeň?
- Ne, Jean, hoří mi knihovna.
Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: "Jean, Jean, co to bylo?"
"Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice."
"Aha, ale co ta rána?"
"Víte, lorde, ona tam žádná vedlejší ulice nebyla."
Lord vypije láhev vody a vyhodí ji z okna.Ale spadne na kolemdoucího. Mylord se udiveně podíval na Jeana "Jean?V té láhvi byli lidé?
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama